На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
— У вас в садике топят?
Сын отвечает:
— Нет, пока что только в угол ставят.

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Я философ, поэтому у меня есть вопрос на каждый Ваш ответ!

Перекур. Сидят два металлурга возле доменной печи. Жарко. Расплавленный металл растекается по желобу.
— Вот так и наша жизнь, — многозначительно произносит один из доменщиков, глядя на огненную реку.
— Жаркая и нелегкая? — спрашивает другой.
— Нет.
— Как эта стальная река, подобная времени, что течет и изменяется?
— Да нет!
— А какая?
— А я знаю!? Я тебе что, философ?!

Как говорил Конфуций: бл*, пацаны, зеленый чай — это тема.

— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

— Меня никогда так не оскорбляли.
— ?
— Чувак, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счет сказал мне: пора тебе взрослеть.